La pinata dans ta face.

Aux States, les anniversaires d'enfants sont un chouilla différents... D'abord, tout le premier et le deuxième rideau sont invités. Networking pre-school ! Pas 6, pas 12 ni même 15 enfants comme chez nous, à la cool. Non messieurs dames, j'ai bien compté 34 enfants cet après-midi, pas un de moins. Là-bas, n'espérez pas profiter de ces trois heures de bien-être pour fricoter tranquillement en toute impunité. Non non. Là-bas, IL FAUT RESTER SUR PLACE. Quand je dis sur place, c'est pas le domicile, c'est un endroit loué ou réquisitionné pour l'occasion. On ne va pas risquer le procès quand même ! Donc chacun surveille son (ses) gosses et se trouve donc naturellement responsable de toute dégradation de leur enveloppe corporelle, provoquée par l'enfoncement d'une fourchette en plastique dans l'oeil ou un coup de pinata dans la nuque. Parlons-en de la pinata. 22 enfants (je compte pas les tout petits) qui font la queue pour détruire une boîte en carton en espérant que des jouets pourris made in China en sortent par l'anus artificiel malicieusement et artificiellement créé par Kevin qui en avait marre que ça ne tombe jamais. Le mien n'a pas eu le temps de cogner. Une meute de nains s'est ruée au sol pour ramasser un tas de merdes en plastique, en hurlant des insanités à faire palir douze Dora et trois lutins grognons. Il a fallu que je me joigne à la meute pour sauver un pistolet à eau et une grenouille en plastique, et donc permettre à mon fils encore un peu timide de ne pas se retrouver cocu comme un jambon. Ceci étant dit, ils se sont poilés comme jamais et c'était très réussi. Autres méthodes, autres gens... On s'habitue à tout.