C'est beau une mère de famille...

Cette année, tous les matins, c'est moi qui pose le nain à sa nouvelle école. Tous les deux en scooter : il est fier comme un Turc. Avec son gros casque intégral, on dirait un mini soldat de l'Empire. Chaque matin (c'est déjà bien huilé), je me gare à quelques mètres de l'école, range son casque dans le Top-Case et l'accompagne jusque dans la grande cour de l'école. Des dizaines et des dizaines d'enfants sont déjà en maximum overdrive, hurlant et gesticulant alors qu'il est à peine 8h40. Au milieu de ce tableau, ici et là, il y a les mères de famille. Concentrées, penchées sur leurs petits, ajustant les pulls, blousons, cartables, nattes, couettes et autres affaires courantes. Les mères de famille discutent entre elles, des transports, des protège-cahier, du petit Maxence qui a tapé la petite Stéphanie, du mari en voyage, du soleil d'automne, de la méthode globale ou syllabique, de l'inscription au judo, des règles douloureuses (j'extrapole), de la défaite des bleus et de la colère de Jean-Paul, de Michel Sardou, etc, etc, etc. Elles parlent par petits groupes, ça fait "pschh pschh pschh..." partout. Dans ce tableau, je suis comme un chien dans un jeu de quilles... "Bonjour"... Je souris. J'essaie de faire mon gentil. "Bonjour"...

Elle n'est pas mal du tout celle-ci... Est-ce qu'elle est heureuse ? Est-ce qu'elle est fidèle ? Est-ce que son fils sait que maman, dans l'intimité de son lit, est une grosse cochonne, comme Brie ou Gabrielle ? Est-ce que les mamans qui sont là sont toutes des femmes adultères ? Quelle est donc cette grande comédie qui se joue là, dans la cour, avec toutes ces menteuses qui ajustent les cartables ? Arrrghhhhhhh...

OK. J'extrapole. Celle-ci m'a l'air très bien, très propre sur elle. Avec son petit jean qui lui moule le... Houlalala, ça me reprend. On ne va pas s'énerver. Cette attitude n'est pas très adelphique et peu respectueuse de la junte féminine. Désolé. C'est l'automne qui me fait ça. Toutes ces jolies mamans esseulées qui me regardent et sont folles de moi, le seul mâle. Elles sentent que l'espèce est protégée et que, en cas d'explosion nucléaire soudaine, si nous devions nous mettre à l'abri, je serai parfaitement adapté à la réintroduction de l'espèce ! Oui, oui.

Bien, je vais y aller alors. "A ce soir mon crapaud". Au revoir mesdames... (je leur fais le sourire de Clint... Elles ne savent pas pour mon slip du Milan AC).