Je pense qu'il faut faire une grosse teuf !

A la lecture des différentes études portant sur l'environnement, les soucis climatiques, le réchauffement de la planète, la décroissance, les dérèglements hormonaux des femelles ours polaires, la désertification du Tchad, l'ensevelissement des Maldives, la fin des Inuits, l'exode des rats des champs, le retour de la Malaria, j'en passe et des meilleures... Je soumets une solution. Vous en faites ce que vous voulez.

Voilà, j'ai du mal à croire que les élites des pays capitalistes vont tout à coup prendre la survie de l'espèce comme une priorité, qui ne pèse pas lourd, à court terme, face au rapport annuel. Je sais, c'est pas bien, mais je ne le sens pas. En revanche, ce que je sens bien, c'est qu'on aura tous les pieds dans l'eau d'ici 10 ans, surtout moi qui habite à 100 mètres de la Seine et qui suis en plein dans la zone inondable.

Donc, j'ai la douce impression que, grosso modo, d'ici un demi-siècle, la Terre sera devenue une grosse poubelle innondée avec plein de zombies dedans, des squelettes dans les déserts et quelques fortunes bien protégées dans des abris sous-marins ou autres. Je sais, c'est pas bien, mais je le sens comme ça.

Ceci dit (je fais dans le thèse-antithèse-synthèse de haut niveau ces jours-ci), il se trouve que par une magie historique tout à fait remarquable, nous sommes en train d'imaginer doucement coloniser l'espace en envoyant progressivement de riches milliardaires russes se tripoter la nouille à 100 000 mètres d'altitude. Plus sérieusement, on peut penser que, d'ici un demi-siècle, des humains vivront dans des colonies martiennes ou autres, tentant de recréer plus loin un embryon de société écologiquement saine.

Ce qui me laisse penser que la survie de l'humanité aura pour berceau l'espace et que la Terre finira, tranquillement, comme une vielle pomme, par pourrir dans son jus, laissant quelques milliards de fantômes agoniser en regardant le ciel, se demandant pourquoi ils n'ont pas fait plus gaffe, avant, leurs parents, leurs grand-parents, Pépé Vinvin comme on l'appelait...

Pour finir, je propose donc de ne pas trop se prendre la tête avec les robinets, les gaz, les sacs en plastiques et la fécondité des pingouins. Je propose qu'on fasse une grosse dé-pendaison de crémaillère. Allez-y les gars, vous pouvez vomir sur la moquette et arracher le papier peint, on s'en fout, de toutes façons c'est plié, les enfants de mes enfants mangeront des racines en gelée. Et puis tous ceux qui en crèvent déjà, racontez-nous comment ça se passe qu'on ne gâche pas la fête avec des détails mal réglés.

Allez hop, je m'occupe des petits fours !

(dessin de Wiaz, dans le Nouvel Observateur spécial Nicolas Hulot)