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J’aime bien qu’on me suggère des trucs à faire, sinon je suis paumé. Je me sens seul dans l’univers, je déambule comme un zombie parmi mes congénères à la recherche d’une incitation, d’un conseil ou même d’un ordre.
Pour ma part je déteste les légumes. Mais encore plus que les légumes, je déteste qu’on me dise d’en manger. J’ai l’impression d’être en CP dans la cours de l’école, en priant de tout mon cœur qu’il n’y ait ni langue de bœuf, ni épinards, ni riz au lait. Partout, en bas des pubs, on me dit de manger-bouger, manger-bouger sous peine de mourir dans d’atroces souffrances cardio-vasculaires (ce qui est la finalité de toutes nos souffrances admettons-le en passant). Je mange-bouge si je veux ! Et même si ça se trouve je bouge sans manger ou l’inverse. RIEN ne m’oblige à manger bouger des légumes si je n’en ai pas envie. Un jus d’orange, c’est déjà pas mal.
Et puis on m'ordonne de m’indigner. On me prend 3 euros pour me l’expliquer. Conscience révolutionnaire assouvie à peu de frais, c’est écrit gros et ça bouscule comme il faut mon envie de changer le monde parce que c’est plus comme avant ma bonne dame. C’est un ultra sénior qui me le dit. Société symboliquement fatiguée qui se fait botter le cul par un ancien. C’est la tragédie du Hessel. Après l’institutrice qui me dit de bouffer du légume, voici le prof d’histoire à la retraite qui me ressort ses cartes déroulantes et sa grosse équerre jaune.
Et enfin voici la prof de sciences naturelles qui m’invite à oser le clito. Dingue. Une campagne nationale invitant les singes que nous sommes à oser le clito comme on oserait le saut à l’élastique ou les carreaux avec les rayures. « Osez le clito ! », si vous le trouvez. Pour aider les Gilbert Montagné du sexe à s’orienter dans la jungle pileuse des petites et des grandes lèvres, les amies de « Osez le féminisme » ont multiplié les schémas tout à fait charmants et les FAQ les plus essentiels.
Nous découvrons donc que sur le clitoris se trouve un gland (alors que le gland ne trouve pas le clitoris, ce qui est paradoxal). Il y a aussi un capuchon (comme sur un bulot), un corps et des bulbes. Un bel animal que nous avons là et que personne n’utilise, ou mal, ou pas assez souvent. Pourquoi les hommes ne s’attardent pas sur le clitoris ? Je vais vous le dire, il y a deux raisons majeures. La première c’est qu’on n’y comprend rien. Bizarre ce machin là, pas très franc. En plus y’en a des enfouis, des « en triangle », des aplatis. Et puis quand bien même t’aurais pigé, toi le héros, comment fonctionne un clitoris « fendu », rien ne dit que ça marchera le coup d’après sur un clitoris « en perle ». Si à chaque fois il faut repasser le code pour avoir le droit de conduire, on ne va pas s’en sortir.
La deuxième raison, c’est que nous, le clitoris, ça nous fait rien du tout. On n’a jamais vu un homme prendre du plaisir à tripoter un clitoris. Or, c’est bien connu, l’homme est un animal égoïste et basique qui préfère un bon papa dans maman contrôlé qu’un exercice de spéléologie clitoridienne à l’issue incertaine. Quoi ? J’ai dit quelque chose de mal ? C’est justement ça le sujet de « Osez le clito ! » ? Haaaaaaaa… Je suis bête, d'accord...
…
J’attends les prochaines campagnes. « Osez l’anus ! », « Osez le fist fucking ! » ou encore un « Osez la triple pénétration, ça favorise le transit ! ». J’aime bien qu’on me dise quoi oser et qu’on m’explique où c’est. J’en reviens presque à regretter les épinards de la cantine.