03/20 à SKYFALL, le dernier James Bond.

(ATTENTION JE DIS TOUT. SPOILER COMME ON DIT !)

Désolé James, mais là t'es super mou.

Je me suis un peu ennuyé. C'est la première fois je crois, devant un James Bond, que je regarde ma montre (et mon téléphone) à plusieurs reprises.

J'ai besoin d'être transporté, là j'ai à peine été poussé dans le dos. C'est mou. C'est lent. C'est petit.

J'aime bien quand tu dois sauver le monde, qu'il y a des satellites ou des bombes nucléaires qui vont exploser avec des comptes à rebours en chiffres rouges sur des détonateurs planqués quelque part et que t'arrives et boum patatra tu éteins le détonateur quand il reste un millième de seconde et puis tu fais une vanne. Là, y'a eu que dalle.

J'adore les gadgets. Là tu n'en as plus non plus. Ça ne m'a pas fait rire quand Q t'as filé un revolver et un transistor. J'ai eu l'impression d'être à Pole Emploi. Je me fous que ce soit la crise partout, si je vais voir un James Bond c'est pour rêver. Et toutes ces allusions à ton âge, au fait que t'es vieillissant, que t'es plus dans le coup, bah tu sais quoi ? J'ai fini par le penser.

Au début ça ne part pas si mal, la scène d'action à Istambul, c'est potable, dans la tradition. Puis James il se fait buter on se dit "Mais comment s'en est-il sorti ?". Bah laisse tomber, on ne saura pas. On imagine qu'il a été recueilli par une jolie turque qu'il a pécho ensuite en se la coulant douce sur une plage pendant des semaines, mais c'est à nous de l'imaginer et finalement on s'en fout. C'est juste pour faire comprendre que "Oulalala James Bond il pourrait bien raccrocher les gants tellement il est usé et déprimé et alcoolo et que c'est pas si mal de faire des concours d'alcoolo dans des paillotes Turques en pensant à son passé de tueur abandonné...".

Ensuite tout se passe à Londres, ça me soule. C'est joli Londres, je ne critique pas le côté pittoresque, mais ça manque de lagons, de coquillages et de maillots de bain blanc. On est dans Johnny English ou quoi ? Il est où Mister Bean ?

À un moment j'y ai cru. Il y a eu une île abandonnée, l'ile du méchant. Je me suis dit "Chouette ! un terrain de jeu avec des pièges et des gadgets en veux-tu en voilà !". Zob, que dalle, rien, des ruines. Même pas des petites fléchettes qui sortiraient de statues cachées : ne me dites pas que cela aurait coûté cher ! Non finalement c'est juste un terrain vague pour jouer à Guillaume Tell avec six crevards de gardes du corps qui meurent en trois secondes. Le vilain, il fait un pitch à James Bond où il raconte tous les trucs horribles qu'il pourrait faire au monde s'il voulait... Mais fais-les alors ! Non il ne les fera pas.

Un James Bond, c'est un moment à part où je me dis que la Terre va y passer, peut-être même bien l'univers, mais que grâce à toi, James, il est possible qu'on en réchappe. Dans Skyfall, l'enjeu, c'est de savoir si M, la vieille dame, va crever ? Je n'avais pas vu plus faible comme intrigue depuis "Mon curé chez les nudistes". Elle ne m'est pas très sympathique cette vieille dame en plus, je n'ai même pas réussi à m'attacher. Alors quand tu pleures sur elle, mourante, dans la chapelle, je me suis demandé si on t'avait rajouté des fausses larmes tellement ce n'était pas crédible...

Allez dans le tas il y a quelques réussites : Bérénice Marlohe, épatante en James Bond Girl. Mais à peine on l'aime bien qu'elle se fait buter comme un sac de pomme de terre. Le vilain, Javier Bardem, époustouflant. Un Vilain homo qui fait des avances à James, c'est amusant. Mais James qui y répond en laissant entendre que ce ne serait pas la 1ère fois, c'est amusant mais ce n'est pas James. Ou alors allez-y à fond, je ne suis pas contre. Au moins on rigolerait.

La scène d'action à Shangaï est très forte, avec des effets de lumière assez réussis, bien que je n'ai rien compris à ce qui se passait, qui se faisait buter, pourquoi ils n'avaient pas juste assommé l'amateur d'art qui se fait assassiner à distance, puisqu'ils avaient l'air tous complices une fois qu'il était mort... Confus. Même la plus belle scène d'action est donc confuse quand j'y pense.

Et la fin mes aïeux ! Dans un joli château écossais au cul du monde. Pauvre scène sans envergure. Huis clos mal foutu. Pas de combat titanesque. Des trucs qui explosent, un sous-terrain secret et roule ma poule. Scène finale de merde dans la brume et le manque de moyens.

Et donc à la fin, il n'y a même pas de belle nana dans un radeau de fortune, au milieu de l'océan, avec James et une bouteille de champagne. Non, il est juste dans le bureau du nouveau M, joué par un Ralph Fiennes un peu mou, lui aussi. Ah si, on a redécouvert une nouvelle Moneypenny, black et sexy, ok. Je ne vous ai pas parlé de Q, le petit jeune surdoué de l'informatique qui a quand même réussi à véroler le système informatique du MI6 deux fois de suite dans le film mais qui ne perd pas son job. Ils sont très permissifs au MI6, ce n'est plus ce que c'était.

Voili voilou. Autant vous dire que ce Skyfall ne restera pas dans les anales, enfin si, vous voyez ce que je veux dire... Tout cela n'enlèvera rien à mon amour de la saga, et j'irai voir le prochain. Mais ce serait bien de retrouver queques codes. C'est ça qu'on aime...

PS : une autre approche du film, beaucoup plus positive, par mon ami William Rejault.

PS bis : En plus le nom, Skyfall, ça aurait pu faire penser à un nom de satellite incroyable qui envoie des rayons laser sur la Tour Eiffel ou le Pentagone. Mais nooooooo, c'est le nom de l'orphelinat de James Bond en Ecosse. C'te misère...