Laurent le prêtre de Secret Story fait un clip avec des filles nues, soutient le port du préservatif et se fait appeler "Padre Lorenzo"... HAHAHAHA !

Bon, le titre étant posé, prenons le temps de la réflexion.

Tout d'abord, vivant aux Etas-Unis depuis presque deux ans, j'ignorais qu'un prêtre nommé Laurent avait rejoint cette émission de référence qu'est Secret Story. J'ai d'abord pensé que la production, face au nombres grandissant de magouilles, mensonges, insultes et autres jurons (j'adore ce mot qui ressemble à jupon mais en plus grivois) des candidats, avait fait appel à un homme d'église pour recevoir les maudits dans le confessional. Confession bien réelle en direct live avec absolution du public par SMS et un cadeau de chez la Foirfouille en guise d'ave maria. Mais non, il semblerait que Laurent le prêtre fut un candidat, au même titre que Tatiana, Samantha, Hayder ou Nathalie. Il n'a pas gagné, il s'est fait gauler avant la fin tandis qu'il récitait par coeur la Genèse, un soir de beuverie, en se faisant carresser le téton par une des candidates qui avait confondu recteur et rectum. On aurait été troublé pour moins que cela.

Bref, le gars Laurent, dépité mais pas défroqué, a gouté aux joies du show-business. Sous les spotlights des magazines people, les étoiles sont bien palpables et les plateaux de télé plus sexys que la paroisse de la Seyne sur Mer. Embarqué dans son Anglicanisme libéré, il ne rechigne pas à "prôner le préservatif car c'est un appel à la vie". Je dirais pour ma part que le préservatif est plutôt un rampart à la mort ; mais le résultat est le même, ne chipotons pas. Donc notre ami prêtre se dit un jour qu'il devrait pousser plus loin sa coolitude et continuer de promouvoir le renouveau de l'église en utilisant les outils de la modernité, à savoir un clip, des filles, un peu d'humour et une mélodie. Le résultat s'appelle "En pleine face", clip dont on sait déjà qu'il est censuré avant même d'avoir et été vu, ce qui le rend encore plus désirable. Curieux comme un cochon, je me jette sur le clip en me demandant ce que Laurent-le-prêtre-de-Secret-Story a bien pu nous pondre pour se faire censurer. Inquisition...

Et là, j'ai compris...

Y'a deux cul !

Deux petits culs. Nus.

La fille brune, l'héroine principale, elle a choppé le rôle de la fille qui a le cul nu. Les autres nanas de la paroisse elles ne voulaient pas poser nues, rapport aux ragots le dimanche sur la place du marché. Giselle et Mathilde elles ont dit ok pour le bikini mais pas pour la raie, et puis elles veulent un paréo "pour ne pas qu'on voit leurs disgrâces !". Nicole elle a dit OK pour la raie "mais si on me voit en gros plan et si je peux revenir plus tard dans le clip, assise sur un huitre géante ou nue, marchant dans l'eau comme Ursula Andress, comme ça c'est bon pour ma carrière et je pourrai postuler à Secret Story 4 vu que c'est trop tard pour Secret Story 3". Laurent-le-prêtre-de-Secret-Story a dit OK "on fera ça à la fin, mais à l'inverse de Ursula Andress tu marcheras vers l'eau et sans coquillage ni slip ; d'ailleurs tu te cacheras la motte pour ne pas effrayer les méduses, ce sera gentil". Elle a dit ok car elle ne veut surtout pas choquer la communauté des méduses. Tout le monde a cependant regretté qu'elle n'ait pas plus de poitrine. Malheureusement, c'etait trop tard pour faire un passage express chez Relooking Extreme. On notera également que Julie, la blonde cousine du facteur, est passée nue elle aussi (1'12"), mais que le caméraman ne l'a pas trouvée assez bien alors il n'a pas respecté le scénario et a oublié de suivre ses fesses... Julie s'est jurée "qu'on ne l'y reprendrait plus avec ces tournages bénévoles à la con et que ça faisait 3 ans qu'elle ne s'était pas montré nue devant des gens de sensibilité Anglicane et que ce n'était vraiment pas respectueux".

Vers la minute 2'01 il y'a la brune du début qui repasse, mais sans le haut de maillot de bain ce coup-ci, du coup on pourrait croire que c'est une autre mais non car on a l'oeil, c'est comme le jeu des 7 erreurs. D'ailleurs 5 secondes plus tard elle a de nouveau le haut. Soit elle l'a renfilé super vite entre deux prises parce que Soeur Virginie qui faisait la scripte avait noté que Françoise n'avait pas les tétons à l'air au début. Soit ils ont réutilisé des bouts de rush du début quand ils ont vu qu'ils n'avaient pas assez de culs nus disponibles. Résultat : on n'y croit pas !

Côté lyrics, notons que Laurent-le-prêtre-de-Secret-Story nous invite, du haut de sa prêtrise, à "ne pas oublier notre latex", et nous gratifie d'un clin d'oeil complice (1'20") du genre "Vous voyez comment je suis trop cool et en décalage avec le discours officiel, c'est juste entre nous ne le répétez pas. Je suis jeune comme vous, je parle votre langage, même si je ne fais rien des fesses qui me passent sous le nez sur la plage !". Notons au passage que c'est dix fois le même bout de plage et que les nanas elles vont dans le mur, mais bon, je ne pense pas que le denier du culte ait pu s'offrir le Club 55 ou Nikki Beach ; ils ont donc dû se planquer dans une calanque à 8 heures du mat sans se faire choper par la marée chaussée montante.

Le problème avec Laurent-le-prêtre-de-Secret-Story, c'est que comme "il a pris Jesus dans sa face", il a aussi reçu les épines dans l'oeil et a oublié le coup d'oeil artistique sur le clip. Mais ce n'est pas grave parce qu'on ne dit plus simplement Jésus mais JayZeusse. Cela fait moins ringard aux yeux du people, c'est un peu comme si c'était le cousin de Jay Z. Donc c'est cool. Pas grave pour le clip. Yo. Le fond fera oublier la forme...

Laurent-le-prêtre-de-Secret-Story se fait désormais appeler "Padre Lorenzo", pseudo qui n'a rien à envier à Kool Chen ou Stomy Bugsy. C'est beaucoup plus vendeur et on pourra peut-être même faire un parfum ou des casquettes qu'on vendra à Lourdes. Padre Lorenzo "est un croyant de son époque, tout simplement", nous dit son site.

Mais ouais, Padre, t'es bien de notre époque, pas d'équivoque. Tu vas prendre la place de Guy Gilbert à la television : le prêtre des loubards devenu le prêtre des boulards ! Du cul, des putes et un parler cool parce que c'est cool ma poule d'etre trop cool.

Ceci dit...

Faites un effort hyper balaise. Imaginez deux petites secondes que cette chanson soit mise dans les mains de Gainsbourg. Chantée par Gainsbourg et arrangée par lui. Derrière on voit passer Bardot et Birkin, jeunes et nues, sur la plage abandonnée,... ça le fait. Pareil pour JayZeusse et pareil pour le latex... Même texte. Ne hurlez pas, faites l'effort. C'est jouable je vous dis. Il aurait cartonné. Pareil. Mais bon, Gainsbourg c'était pas un enfant de coeur. Ni un curé.

En tout cas, ça buzz pour Padre Lorenzo, et c'est ça qui compte. Un prêtre torse nu sur une plage de nudistes qui prône le port du préservatif ? On dirait qu'il a fait la liste des trucs pour se prendre une bulle de 45 par Benoit le Seizième. Un an après avoir ete ordonné, ça fait désordre.

Mon petit doigt me dit que ce n'est pas grave, qu'il va assumer, parce que ce qui compte c'est le message d'amour. Et lui il a même pas mal, il a déjà pris JayZeuss en pleine face, il ne peut plus rien lui arriver !

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MISE A JOUR : le premier commentaire posté apporte un élément important à l'enquête. Ne le ratez pas et merci à son auteur.