Alexandre Vinokourov contrôlé positif, son équipe quitte le Tour de France ! Et moi je me marre.

Je me poile encore. C'est fou ce qu'on peut se poiler si on regarde le bon côté des choses... Alexandre Vinokourov, c'était le seul mec qui pouvait faire encore un peu rêver sur ce Tour. Bah oui, j'ai beau titiller les moule bites, me prendre des volées de bois verts de la part des ardents défenseurs de la petite pute Reine, je suis un fana du Tour de France. On n'a rien trouvé de mieux que le Tour de France pour faire une bonne sieste en plein après-midi estival, bercé par les commentaires touristiques éclairés des envoyés spéciaux et le tss-tss des cigales. Le tout, c'est de se réveiller avant l'arrivée, exploit auquel je parviens une fois sur deux.
Donc, cette année, dans la catégorie dopé jusqu'à l'os, on avait de gros soupçons sur l'actuel maillot jaune, Rasmussen (qui n'est pas un auteur de Contes pour enfants !), qui, en tant que spécialiste de la montagne, a réussi a griller tout le monde au Contre la Montre. Pour les novices, c'est comme si un gardien de but, au foot, marquait 8 buts en finale de la Coupe du Monde... Mais bon, personne ne moufte, rapport à la Caravane du Tour qui doit distribuer ses goodies promotionnels. Le chien se dope, la caravane passe.
Mais là, c'est "Vino". P'tain, quelle rigolade... Du coup toute l'équipe Astana se retire de la compétition.  Astana vista, baby ! Coïtus interuptus avant le dernier col des Pyrénées. Le col eut été Russe, c'est sûr. Ah non, Kazakh. C'est pareil...
Alors voilà, on reprend les mêmes et on recommence. Demain le Tour reprend et j'attends avec impatience les résultats des urines de Rasmussen, qui m'a l'air clean comme un Jim Morrisson à la messe.
Vivement la rentrée à Longchamp que je puisse aller m'entrainer avec mes nouveaux amis...